DIARIO ACROBÁTICO nº 2

INTERNACIONAL
EEUU YA ESTÁ MÁS CERCA DE CUBA
Con la excusa del derrumbe de media isla, las tropas norteamericanas han desembarcado en Haití para asegurar el paso de las excavadoras, que limpiarán de escombros las zonas donde las grandes mafias hoteleras construiran sus futuros complejos, a cambio de los cuatro chuscos de pan que se está repartiendo entre la población. El gobierno del país se frota ya las manos pensando en las cuantiosas comisiones, mientras el pueblo llano afila sus cuchillos a la espera de los primeros turistas.
Fidel Castro, desde su retiro en el hogar del jubilado, ha declarado que se siente cada vez mas rodeado. El ministro Moratinos le ha tranquilizado mandandole un lote de turrones y una estampita de san Judas Tadeo.

COSAS DE LA CHUSMA
LE LLEGA UN RECIBO ERRONEO DE CONSUMO ELÉCTRICO DE 657€ Y SE SUICIDA
La compañía de la luz, siguiendo su política de “Si cuela, cuela y si no cuela, da igual, porque al menos durante una semana jugaré con tu dinero”, ha vuelto a mandar, como cada mes de Enero, una tanda de recibos erroneos a una larga lista de clientes. Depresivo Fernández, con problemas económicos y de autoestima desde hacia años, no pudo superar el susto inicial al leer el recibo y se suicido al instante metiendo los dedos mojados en un enchufe. Al pie del cadáver se encontró el recibo y una carta dirigida a la compañía en la que se quejaba del alto coste de su muerte. El Colectivo de Depresivos que viven en el limbo ha solicitado al gobierno, a raiz de este hecho, una tarifa plana ultra reducida especial para suicidas.

NACIONAL
NUEVO ATAQUE PROHIBICIONISTA
Tras empujar a los nicotinómanos al ostracismo y perseguir a los puteros condenándolos al escarnio público de la picota, los sanos cruzados prohibicionistas declaran ahora la guerra a los alcoholicos y borrachuzos de fin de semana. La liga de vigorexicos y vegetarianos amargados que solo toman espirulina, se matan en el gimnasio y a pesar de tener 50 años continuan usando la talla 38, han presentado en el congreso, donde tienen muchas simpatizantes anoréxicas, un proyecto de ley para retirar todas las bebidas alcohólicas de las gasolineras y a continuación eliminar las de alta graduación de los bares. Si prospera la propuesta tan solo podrán vender cerveza y vino, los alcoholes duros se expenderán a precio desorbitado en centros comerciales, pubs, discotecas y locales de trasnoche. Para poder comprar una botella en el super o tomarse un cubata, se tendrá que presentar a la cajera o al camarero, un carnet de alcohólico que la administración repartirá a todos los borrachos que deseen censarse. La nueva documentación que llevará un microchip donde estarán registrados los datos personales y el estatus social del drogadicto, dará derecho al usuario a poder tomar como máximo 5 copas a la semana o a comprar una botella al mes. Una vez agotada la ración, deberá esperar a que la administración cargue en la cuenta de su carnet las dosis pertinentes. Cualquier uso fraudulento de dicho carnet, será castigado con cursos de desintoxicación, centrados en tablas de ejercicio físico y dietas severas a base de alcachofa, puerros, agua y, como no, espirulina.

ESPECTÁCULOS
HIPOCRESIA TELEMARATONIANA
Entre rayas de farla, copas de champán y felaciones rápidas en los reservados, todo Hollywood participó hace unos dias en una telemaratón prodamnificados haitianos. Algunos de los actores mejor pagados llegaron a donar varios millones, que gustosamente desgravarán de sus impuestos. Nuestro enviado especial acrobático, Flipado Garcia, excitado por el ambiente decadente y las burbujas del champan caro, se atrevió a lanzarles con descaro la siguiente pregunta: ¿Por qué no cedeis, cada vez que terminais una película, gran parte de vuestros ingresos millonarios para mejorar la calidad de vida de la chusma descamisada, que vive en los barrios bajos de vuestra propia ciudad?. Las risas resonaron durante horas en toda la sala. Tras un par de copas y alguna raya para recuperar el resuello y la compostura, la mayoria respondió que se sentian buenos cristianos pero no gilipollas. Uno de ellos, conocido por su tendencia hacia la izquierda moderada, añadió que a ese tipo de comportamientos se le llama socialismo, algo que ni siquiera los mismos socialistas practican con sus votantantes, a menos que no se acerquen unas olimpiadas, se organice un forum de las chorradas, o simplemente se avecine una visita del Papa.

ÚLTIMA HORA
A ESTA HORA NO HAY ÚLTIMA HORA, MÁS TARDE YA VEREMOS.

28 de Enero de 2010