DIARIO ACROBÁTICO Nº10

SOCIEDAD
NUEVOS TITULOS MASONES

La Casa del Misterio concedio el otro dia el titulo de Maestro Mason Industrial, al Pintamonas y Esculpe Cagarros, Don Antonio Del Muro Torcido, por la gran contribucion a las artes Chuscas de España in All over the World. Ademas del insigne artista fueron tambien condecorados el politico, jurista, diplomatico, exministro y palanganero jefe Don Marcelino Pan y Vino, que fue nombrado Maestro del Pan y del Vino y de lo que Haga Falta; la empresaria Periquita de Su marido, viuda de Su marido, que recibio el titulo de Maestra Heredera de Su marido; el profesor de economia pa putear a la chusma e investigador Chiflado, Don Bacterio Inventor de Pandemias, nombrado Gran Hermano de las Corporaciones Farmaceuticas; el Empresario Enculador y Economista Don Yo Tan Solo Sigo El Juego Dictado, recordado a partir de ahora como Maestro Apañador y Blanqueador Oficial de la Casa, y el Latifundista Don Pedro de las Cincuenta mil Hectareas de Caza, fiel compañero de monterias, agasajado a pesar de su torpe verbigracia con el titulo de Gran Maestro Cuenta Chistes.


MAS SOCIEDAD
EL NIETO DEL ABUELO SOSPECHOSO DE UN ACCIDENTE.

Un nuevo escandalo se cierne sobre Don Chulo Putas Fernandez Siempre Nervioso y Engominado, nieto del Venerable Facha cuyas atrocidades nunca se han estudiado en los Colegios, (razon por la cual los chavalitos de hoy en dia piensan que el Dictador fue un personaje entrañable, que aparecia en una colección de cromos de los años cincuenta). La Pasmaroneria Industrial investiga un incidente producido a las 5 de la madrugada del otro dia, en la rotonda de salida de la Zona Maquinera de Santa Castaña de la Farlopera. Según asegura el denunciante, su vehiculo fue embestido por el de un conductor que iba hablando por telefono, metiendose rayas y bebiendose un cubata. En lugar de detenerse, y visiblemente molesto por la colision, se dio a la fuga tras amenazar con una pistola a la victima. Don Chulo Putas rechaza la acusacion alegando que en ese momento estaba viajando hacia las islas Caiman, con varios maletines de dinero y acompañado, como no, por una de sus Chatis Que te Cagas. “Mucho Republicano envidioso es lo que hay en este Pais. –salio al paso de las habladurias- Ya hizo bien mi Abuelo hacinandolos en los ruedos de las Plazas de Toros y disparandoles luego con ametralladoras de 50 milimetros desde los tendidos”.

DIARIO ACROBÁTICO Nº9

ESPECTACULOS

“El Perfume de sus Pieses”, nueva Pelicula de Isabel Cojita.

Tras sus ultimos soporiferos films como “La Lagaña de su ojo”, “Mi vida sin ti dentro de mí” o “Retrato de mi misma por mi misma un jueves por la mañana“, la directora Pasta Gafa por antonomasia ha decidido dejar a un lado los dramas intimistas y apostar esta vez por una historia arriesgada con un profundo trasfondo social. Ambientada en el Barrio marginal de San Cosme, cuenta la historia de una pobre mujer obligada a soportar cada noche la Peste de los Pieses de su marido, un repartidor de Butano que utiliza su olor corporal para mantenerla secuestrada emocionalmente. La pelicula se estrenara este proximo verano solo en cines que carezcan de aire acondicionado, coincidiendo con los dias de maximo bochorno para que podamos captar su oloroso mensaje gracias al sudor ajeno. ¡La dependencia enfermiza que sufren muchas mujeres hacia sus maridos es debida simplemente a un problema de falta de higiene! - declaro la cojita con una pinza en la nariz.

SOCIEDAD

“Ahora todo el mundo es CHONI”

Con esta frase tan descriptiva definio a la Sociedad Española actual el eminente sociologo Don Ferlosio Juan Froilan De Todos los Santos y Dos Sicilias, durante los Cursos de Entretiempo celebrados este fin de semana en la Universidad Pomposa y Masona de Maspalla del Rio Miño. Según el erudito enteradillo, el que esta en medio de los Chichos, despues de mas de veinte años, ha ganado a la sociedad con lemas tan chuscos como, “Pa ti Pa Tu Primo”, “Mira que sós Mirla" , o “La vida de los Payos es mu dura”. El Rocanrol esta muerto y la Intelectualidad es de otro tiempo, reseña en su estudio en el que nos pone a todos de Analfabetos Funcionales y Macarrillas de Discoteca.

SUCESOS

Los Pijos invaden la Barceloneta

Al grito de : “Queremos disfrutar tambien como la Chusma”, hordas de pijos afectados tomaron esta Semana Santa los Restaurantes de la Barceloneta deseosos de saber lo que se siente al pagar 18 Euros por un plato de Paella que no vale ni cinco. Hartos de Muselinas, Espumas y Aires, aporrearon las mesas exigiendo Arroces Negros al Keroseno, Pescaditos Fritos Inexistentes y Vinos Cosecheros fermentados con Polvora. Los dueños de los establecimientos, al comprobar que pagaban gustosamente y sin aspavientos el alto precio de la bazofia, han decidido subir aun mas los precios y apostar sin complejos por esta nueva clientela tan dispuesta a las nuevas experiencias.

SOCIEDAD

Encuentro nacional de Limpines

Este próximo fin de semana se celebrara en la Ciudad Estado de Carcinoma la mayor concentracion nacional de “Pamplinas con Gafitas Caidas cojidas con Cordelitos Lilas” y “Sacadores de Grapitas de folios con Gafitas de Colorines pero sin Cordelito”. Se prevee que asistan alrededor de un millon de Empresarios inutiles que se creen imprescindibles y varios millones mas de Super Funcionatas con despacho en Bunkeres de la administracion publica. Durante el encuentro se daran charlas orientativas sobre, como hacer ver que haces algo cuando en realidad te estas tocando los “güebos”, como vender a los demas la importancia de tu trabajo sin que se te escape la risa, como sacar las grapas de los folios sin hacerse daño, como mantener las gafas semi caidas sobre la nariz durante horas, y como saber elegir el color del cordelito teniendo en cuenta el tono de la montura de la gafa. Los asistentes seran hospedados en Hoteles Super Pijos de la Ciudad donde podran ponerse hasta el culo a cuenta del Erario Publico y del Beneficio que sus empresas no reparten entre sus trabajadores. No se descartan manifestaciones de rechazo ante semejante despilfarro, que el Alcalde ha defendido como necesario para el desarrollo de la ciudad.

4 de Abril de 2010

(Año Santo de Nuestro Señor Compostelano)

DIARIO ACROBÁTICO nº 8

ECONOMIA

ESPECTACULAR SUBIDA DE SUELDO PARA LA CHUSMA.

El gobierno por fin ha decidido apiadarse de los pobres asalariados que siguen cobrando en pesetas.Todo el mundo sabe que los precios se han Europeizado.Lo que antes costaba 100 pesetas paso a valer 1 Euro (166 pesetas). Sin embargo, un sueldo de 150.000 pesetas fue convertido en 900 euros y no en 1.500, razon por la cual todos los que estamos sujetos a una ridicula nomina sin incentivos, hemos perdido un 66 por ciento de poder adquisitivo. Para paliar dicho deficit, y en vista de unas posibles Eleciones anticipadas, el Gobierno plantea en firme a partir del mes de Junio, coincidiendo con la subida del IVA, pasar nuestras nominas de pesetas a euros . “Bravo, ya era hora de que se repartiese la riqueza de forma igualitaria”, declaro ante la noticia La Liga de Acratas Mayores de 80 años. El Cabeza visible del Poder Oscuro ha tildado esta medida de Populista, tras recordar al Gobierno que el Beneficio es solo para los que se sientan a la derecha del Faraon: “Los Faraones no edificaron las Piramides para que los Turistas del futuro las admirasen, sino para recordar a las generaciones venideras cual es el sitio que le pertenece a cada uno”.

SUCESOS

APALEAN A UN LIMPIN EN PLENA CALLE

Repeinado Lopez, Limpin Palanganero Mayor de la empresa Encorbatados S.A, fue apaleado el otro dia a las 9 de la mañana cuando se dirijia a su despacho de Herniado. Perdedor Garcia, vecino en paro de la victima, se lio a guantazos con el, harto de oler su perfume caro para Repeinados. “Estoy hasta los cojones de la gente que se ducha, se afeita, se pone cremas, se perfuma, se repeina y se plancha la camisa para,según ellos, ir a trabajar”, alego en su defensa Perdedor Garcia. Repeinado Lopez no ha presentado denuncia, perdona a su agresor e incluso piensa cambiar su trabajo de Limpin por otro mas sudoroso. Según los medicos, la tanda de Ostias a servido para demostrarle que el autentico currante se ducha cuando llega casa, se afeita una vez en semana, desconoce el desodorante, nunca se perfuma y tiene la piel reseca.

ARQUEOLOGIA

LA GRAN PIRAMIDE ES LA PUNTA DE OTRA AUN MAYOR .

El eminente Egiptologo del Museo del Cairo, Mohamed La Maja, afirma que la gran Piramide, es solo la punta de otra cuya base se encuentra en el centro de la Tierra, pegada por la base, a otra Piramide que sobresale en el otro punto diametralmente opuesto de la del Cairo. Mohamed La Maja ha animado a Arqueologos de todo el mundo a excavar bajo ella para demostrar que el Sueño que tuvo es verdad. “Lastima que la punta de la otra Piramide se encuentre bajo el mar”, suspiro el Egiptologo con los ojos doloridos por el humo de la pipa.


18 de Marzo de 2010
(Año Santo de nuestro Señor Compostelano)

DIARIO ACROBÁTICO nº 7

COSAS DE LA VIDA

NIEVA EN BARCELONA Y EL MUNDO SE HUNDE.

Miles de “Pasta Gafas” salieron ayer a la calle pidiendo la dimision del alcalde por culpa de la nevada del pasado lunes. Según Limpin Garcia, cabeza “Moña” visible de la movida “Guais”, nuestra ciudad no esta a la altura de Londres o Paris todavia.
¿Cómo es posible que cuatro copos de nieve colapsen
una Gran Urbe? – chillo histerico ante los medios.

El Gran Heredero se defendio alegando que en Rusia jamas hace Sol y que nadie nunca lleva una sombrilla Playera en el maletero del coche. En Madrid, donde nieva cada tres dias, se rien de nuestro Papanatismo mientras su Club de Futbol aprovecha el Caos para hacerse con el Liderazgo de la Liga.

COSAS DE LA CHUSMA

LE REBANA EL CUELLO A SU “MARMOLILLO” POR ESTAR HARTA DE SU “ESTULTICIA”.

“Jartaita del Coño Prieto Garcia” , Leona Cafeinomana de Barrio, degollo a su “Maromo” de turno por no estar a la altura de sus expectativas. Según ella, ademas de no tender la ropa, no preparar la cena, no pasar la aspiradora, no hacer la compra, no cambiar los pañales al crio, pasarse toda la tarde en el Bar, dejar los “Gayumbos” sucios bajo la cama, tirarse Pedos y Eructar, criticar sus guisos, tirarle los “Tejos” a su hermana, vacilar de Polla cuando no la tiene y no ser capaz de programar el video, ni siquiera se arremanga para pegarle un Polvo el sabado por la noche o, como minimo, hacer el Bricolage el Domingo por la mañana. ¡ Estos hombres de hoy en dia son como la Mierda¡ - declaro altiva y hormonada. Mientras, el Colectivo de Jovenes Machos Amancebados ha pedido al Gobierno una mayor protecion ante estos casos de violencia Feminista.

NUEVAS PAMEMAS

BOLSAS DE BASURA HOMOLOGADAS

A partir del próximo año tirar la basura nos costará un poco más caro. El ministerio de Mierda Ambiente sacará en breve un proyecto de ley, que nos obligará a utilizar bolsas de basura homologadas, para deshacernos de nuestros deshechos. Dichas bolsas, fabricadas en exclusiva por la Industrial Plastiquera de mi primo S.A. , costarán un 15% más que las normales, ya que estaran fabricadas con los restos de materiales orgánicos de sus propios empleados. Ante este jugoso negocio no es de extrañar que hayan retirado las bolsas de plástico de los supermercados. Los infractores seran perseguidos y desollados publicamente para abastecer a la empresa de más materia orgánica.
Primero fue el triangulo del coche, luego el chaleco fosforito, más tarde la TDT y ahora las bolsas de basura homologadas. ¿A quien más tendremos que seguirle el juego?

11 de Marzo de 2010

DIARIO ACROBÁTICO nº 6

EDUCACION

NUEVA REFORMA EDUCATIVA

El gobierno ha decidido por fin dejarse de LOGSES, TOSES Y POSES y reformar de una vez la educacion de la chusma de una forma coherente. A partir del proximo septiembre dejaran de impartirse en Colegios, Institutos y Universidades el “chorreon” de materias estupidas que no sirven para nada. Para empezar, los alumnos dejaran a un lado los Portatiles que solo embrutecen, y volveran a tomar el lapiz y el papel para centrarse en el estudio de tan solo Tres Materias:

SABER ESCUCHAR.
SABER HABLAR.
SABER LEER Y ESCRIBIR.

La primera, saber escuchar, enseñara a los estudiantes a respetar el Pensamiento ajeno. La segunda, saber hablar, les permitira abandonar el grave estado de Garrulismo Mental en el que se halla la sociedad actual. Y por ultimo, saber leer y escribir, ampliara su Pensamiento con la lectura dejada por Generaciones anteriores, ademas de poder dejar el suyo a las venideras. Según el Ministro, “la intencion es acabar con el analfabetismo Funcional de la juventud actual”. La Asociacion de Estudiantes Ociosos ha creado un Foro en “La Galeria de los Idiotas” para discutir la reforma.

NUEVAS TECNOLOGIAS

LISTILLO GARCIA, CREADOR DE “LA GALERIA DE LOS IDIOTAS”, VENDE SU PORTAL DE INTENET AL GRUPO TELERIN.

El gigante audiovisual Telerin ha comprado por una Pastarrufa que te cagas “La Galeria de los Idiotas”, una especie de Patio de Vecinos virtual donde los Tontos de medio Planeta cuentan sus intimidades y discuten sobre chorradas. El Portal que cuenta con mas de Tropocientos mil enganchados, fue creado por Listillo Garcia a finales de los 90 en el lavabo de su casa. Consciente del alto grado de Estulticia de la Peña, Listillo supo jugar la baza y creo un producto que con el tiempo le ha hecho millonario. “El secreto es saber vender el aire”, ha declarado contando los billetes. Por su parte, el grupo Telerin, dueño de cadenas de T.V, Prensa y Radio, tiene pensado hacer una Serie con los personajes mas Chabacanos que aparecen en “La Galeria”. “Si la serie tiene éxito – comento a los medios uno de sus directivos – haremos una Pelicula, un Musical, una linea de Productos especiales para idiotas, editaremos libros y revistas, quizas un viedo juego, crearemos un Perfume y como no, los Canonizaremos “

OBRAS PUBLICAS

CAMBIO DE TITULARIDAD EN EL MONOPOLIO DE LOS “BUJEROS”.

La empresa “ El Bujero Itinerante” se ha hecho con la Contrata de Bujeros Itinerantes de todo el Pais. Ha partir del año que viene todo Bujero que se abra en la via publica de cualquier municipio lo efectuara dicha empresa. La Asociacion de Ciudadanos Hartos de tanto Bujero Itinerante ha advertido que esta empresa se encuentra al borde la quiebra, por lo que temen que los Bujeros se mutipliquen por todo el Pais a partir del año que viene.

4 de MARZO DE 2010

DIARIO ACROBÁTICO nº 5

ECONOMIA PALACIEGA
NUEVO RECONTRA GASTO PUBLICO
El Ayuntamiento de “ San que guapos somos y que bien lo hacemos todo”, ampliara en breve el Polideportivo Municipal “Tete Cap Joguina”, emplazado en el Barrio Pitimini de la Ciudad. El equipamiento construido en el año 2001, ampliado por primera vez en el 2003, reformado en el 2004, reactualizado en el 2005, remezclado en el 2007 y remasterizado en el 2008, sera nuevamente re-contra-mega-ya-te-cagas-ampliado utilizando las ayudas del plan “Patatero”, de sostenibilidad de las cuatro empresas de siempre. Aprovechando que el papel sigue estando barato, el Ayuntamiento lanzara un panfleto de auto bombo para aplacar el hambre de papel impreso de la chusma.

SALUD PUBLICA
RETIRAN BEBIDA ENERGETICA
El Ministerio de Sanidad ha obligado a la empresa “Chutaos y Pillaos, S.A”, a retirar del mercado su bebida energetica “Trilita”, tambien llamada “Pepinazo” por los maquineros. La Pocion Magica, como ilustraba su publicidad, contenia 280 miligramos de Cafeina, suficiente cantidad como para reventarle la Aorta a un Elefante adulto. La Liga de Cafeinomanos, junto con la Plataforma de Jovenes Rayados, ha convocado para este viernes un Botellon Energetico de protesta frente a las puertas del Ministerio.

COSAS DE LA CHUSMA
CENSO DE ANALOGICOS
El gobierno ha decidido censar a los Bichos Raros que todavia escriben con Maquinas Olivetti de los 60, utilizan Tipex, no tienen movil, escuchan discos de vinilo, conversan en el bar en vez de chatear en internet, no saben lo que es un i-pod, piensan que un VAIO es una samba y un MAC una hamburguesa, leen un libro en vez de ver la tele, graban cintas de cassete y vhs, piden copias en papel de sus fotos, compran los billetes de avion en la agencia de viajes, no tienen pensado comprar un TDT, calientan la leche en el fuego, mandan cartas por correo, consultan el diccionario, confunden un PEN con un supositorio, desconfian de los Cajeros y sacan el dinero en ventanilla, utilizan las Cabinas Telefonicas, compran el agua en Garrafas de vidrio, se lian con el Menu de la Tele y el DVD, se orientan con el Mapa de Carreteras, tienen Relojes Despertadores de Cuerda y Campana, y algunos, encima, ni siquiera tienen relojes de Pulsera. “Es necesario fichar a esos pocos Reacionarios que todavia quedan “, declaro el Ministro de Control de Analogicos, nervioso ante un posible repunte de las modas setenteras. Las grandes empresas de tecnologias punteras han agtradecido la creacion del Ministerio equipandolo con toda la Parafernalia necesaria para acorralar a los Rebeldes Nostalgicos.

25 de Febrero de 2010

DIARIO ACROBÁTICO nº 4

SUCESOS
Armando Guerra, alias “El Trapero”, fue abatido a tiros el otro dia cerca de la desembocadura del rio Llobregat, donde al parecer vivia escondido desde mediados de los años 70. El Último de los Independientes, como tambien se le conocia, se encontraba huido de la justicia desde 1976, año en que fue quemado en efígie en la plaza del Ayuntamiento de Cornellà por arengar a la chusma desde una radio pirata, incitándola a la revuelta callejera y la desobediencia civil. Denunciado por sus propios allegados (que más tarde ingresarian en el partido socialista), juró vengarse de ellos y del sistema con acciones violentas que afortunadamente nunca llevo a cabo. Hundido por el desanimo y el alcohol, se retiro a escribir libros críticos e incendiarios que colgaba en internet con intención de confundir a la juventud. Al fin fue decubierto en su guarida del rio, donde intentó defenderse utilizando sus famosos cocteles Traperos (botellas llenas con su propia orina corrosiva) que solo consiguieron enardecer aún más a la policia, posiblemente debido al fuerte tufo hormonal. Malherido y abrazado al libro “El precio del pan” de Kropotkin, fue llevado al hospital donde ingresó cadáver. La liga de anarkas mayores de 80 años, le rendirá el próximo miercoles un sentido homenaje.

LABORAL
DESPIDEN A UN EMPLEADO POR CRITICAR LA POLITICA MORALISTA DE LA EMPRESA
Tras las ultimas vueltas de tuerca de inaplicacion salarial y retrasos en la edad de la Jubilacion, la Patronal ha decidido ir a por todas y convertirnos ya de una vez en Esclavos contentos y satisfechos con su trabajo. El éxito del Bol de Arroz les ha dado pie para domesticar con carteles moralistas a los pocos disidentes que aun critican su politica. Frases como “EL TRABAJO OS HARA LIBRES”, ”A QUIEN MADRUGA DIOS LE AYUDA” o “EL PERRO FIEL SIEMPRE TRAE LAS ZAPATILLAS”, han aparecido colgadas en las paredes de muchas empresas. Rebotado Perez, empleado en la empresa de reparto “LA COSA SIEMPRE ESTA MU MAL,S.L”, no pudo contenerse al leer la ultima moralina colgada por su jefe chanchullero en la que decia: “LOS PROBLEMAS DE LA EMPRESA SON TUS PROBLEMAS”. A continuacion, con letra gruesa, escribio: “¿Y LOS BENEFICIOS? ¿POR QUE NUNCA SERAN TAMBIEN MIOS?”. Esa misma mañana fue despedido antes que su espiritu critico contaminara el armonico ambiente laboral. El resto de la plantilla, idiotizada por los mensajes subliminales que habia puesto en entredicho, continuo trabajando pensando tan solo en el proximo fin de semana y la buena marcha de su equipo en la Liga.

ESPECTACULOS
NOMINACIONES A LOS POYA
La actriz revelación de este año, “TOÑI-ME-LO-COMO-TO”, ha sido nominada a los premios Poya por su papel en la pelicula: “Humeda y Despeinada”. Descubierta por el director Putero López en un bareto de carretera, ha sabido ganarse rapidamente la entrepierna de productores y mafia en general, que han visto en ella a una gran estrella gracias a sus tragaderas. “Hollywood me espera”, soltó la Toñi con la boca llena, “solo necesito que me emparejen con algún actor americano homosexual que necesite despistar”. Ala espera de dicha eventualidad y del posible pago del favor debido, ha comenzado el rodaje de su siguiente película titulada: “Humeda y Despeinada 2”.

11 de Febrero de 2010

DIARIO ACROBÁTICO nº 3

NACIONAL
“DEL TAJO AL HOYO”
Tras la última propuesta de enculada hasta los 67 años, y viendo que los sindicatos “untaos” y la chusma adormecida no han salido a la calle, el gobierno ha decidido dejarse de mariconadas y proponer una nueva ley de jubilación más dura aún que la anterior. El proyecto conocido como: “DEL TAJO AL HOYO”, eliminará de una vez las pensiones obligando a todos los trabajadores a permanecer en su puesto hasta el dia de su muerte. Según el ministro de turno, antiguo vendedor de bragas y actual palanganero jefe de la mafia del baile, el sistema de pensiones es un modelo arcaico que se debe eliminar para poder entrar definitivamente en este alocado siglo XXI. “La culpa de todo la tienen los antioxidantes” exclamó el ministro, “Antiguamente la gente solo comia garbanzos, morcilla y tocino, fumaban como carreteros y bebian queroseno, con ese tipo de dieta nadie superaba los 60 años; pero ahora, con la moda de la vida sana, los lactobacilos cassei inmunitas y la porrada de ácido ascórbico añadido que tienen todos los alimentos, vivimos más que los loros, coño”. Los santos cruzados de la vida sana, ofendidos por la sinceridad barriobajera del ministro, han convocado para este fin de semana una manifestación de rechazo bajo el lema:”Vende bragas dimite”.

ECONOMIA
BOL DE ARROZ EN VEZ DE NÓMINA
Envalentonados por la ley “DEL TAJO AL HOYO” del gobierno, la mafia del baile exige ahora una nueva vuelta de tuerca a la chusma proponiendo otra ley que elimine las generosas nóminas que cobran los operarios. “¿Por qué pagar un dinero cuando podemos darles a cambio un bol de arroz?”, preguntó ante los medios el lider de la Caverna Oscura, “¡Si señor, el famoso bol de arroz, moneda muy usada en los paises asiáticos!”, continuó llevado por el paroxismo de la farla y el red bull, “Cada dia les obligaremos a cantar el himno de la empresa, todos a coro, perfectamente uniformados y alineados. Luego trabajaran hasta la puesta de sol contentos y satisfechos por tener un empleo tan bueno y decente. Al finalizar la jornada les daremos su merecido bol de arroz con pollo desmigado y salsa curry”. Excitado por la idea tuvo que ser retirado del estrado riendo y echando espumarajos por la boca. El gobierno ha tranquilizado a la población, alegando que de llevarse a cabo este proyecto, cambiarian la salsa curry por otra del país, quizas all i oli o salsa romesco.

MAS ECONOMIA
NUEVAS ESCENAS DE CHULEO EN EL MERCADO LABORAL
Con la excusa de la Crisis que no existe, muchas Empresas han decidido abusar de la situacion y congelar los sueldos de sus operarios. Algunos Gerentes, inspirados por las lecturas de Maquiavelo, han obligado incluso a sus empleados a firmar un acuerdo de Inaplicacion Salarial para el presente ejercicio. Según dichas Empresas, el pasado mes de Septiembre pactaron con los Sindicatos “ Untaos “, un nuevo articulo en sus convenios que les permite Chulear legalmente a sus trabajadores. Diario Acrobatico ha intentado entrevistar a Jose El Pirata, tambien conocido como el Rey del Pufo, socio mayoritario de una de esas Empresas especializadas en maquillar Balances, tras desviar los Beneficios a cuentas de terceros con excusas de gastos inexistentes. A traves del hilo telefonico, entre eructos y exabruptos a la Clase trabajadora, se limito a decirnos: “ Yo tan solo me estoy apañando mi jubilacion “. A continuacion añadio: “ El Empleado es el enemigo, y al enemigo, ni agua”.

4 de Febrero de 2010

DIARIO ACROBÁTICO nº 2

INTERNACIONAL
EEUU YA ESTÁ MÁS CERCA DE CUBA
Con la excusa del derrumbe de media isla, las tropas norteamericanas han desembarcado en Haití para asegurar el paso de las excavadoras, que limpiarán de escombros las zonas donde las grandes mafias hoteleras construiran sus futuros complejos, a cambio de los cuatro chuscos de pan que se está repartiendo entre la población. El gobierno del país se frota ya las manos pensando en las cuantiosas comisiones, mientras el pueblo llano afila sus cuchillos a la espera de los primeros turistas.
Fidel Castro, desde su retiro en el hogar del jubilado, ha declarado que se siente cada vez mas rodeado. El ministro Moratinos le ha tranquilizado mandandole un lote de turrones y una estampita de san Judas Tadeo.

COSAS DE LA CHUSMA
LE LLEGA UN RECIBO ERRONEO DE CONSUMO ELÉCTRICO DE 657€ Y SE SUICIDA
La compañía de la luz, siguiendo su política de “Si cuela, cuela y si no cuela, da igual, porque al menos durante una semana jugaré con tu dinero”, ha vuelto a mandar, como cada mes de Enero, una tanda de recibos erroneos a una larga lista de clientes. Depresivo Fernández, con problemas económicos y de autoestima desde hacia años, no pudo superar el susto inicial al leer el recibo y se suicido al instante metiendo los dedos mojados en un enchufe. Al pie del cadáver se encontró el recibo y una carta dirigida a la compañía en la que se quejaba del alto coste de su muerte. El Colectivo de Depresivos que viven en el limbo ha solicitado al gobierno, a raiz de este hecho, una tarifa plana ultra reducida especial para suicidas.

NACIONAL
NUEVO ATAQUE PROHIBICIONISTA
Tras empujar a los nicotinómanos al ostracismo y perseguir a los puteros condenándolos al escarnio público de la picota, los sanos cruzados prohibicionistas declaran ahora la guerra a los alcoholicos y borrachuzos de fin de semana. La liga de vigorexicos y vegetarianos amargados que solo toman espirulina, se matan en el gimnasio y a pesar de tener 50 años continuan usando la talla 38, han presentado en el congreso, donde tienen muchas simpatizantes anoréxicas, un proyecto de ley para retirar todas las bebidas alcohólicas de las gasolineras y a continuación eliminar las de alta graduación de los bares. Si prospera la propuesta tan solo podrán vender cerveza y vino, los alcoholes duros se expenderán a precio desorbitado en centros comerciales, pubs, discotecas y locales de trasnoche. Para poder comprar una botella en el super o tomarse un cubata, se tendrá que presentar a la cajera o al camarero, un carnet de alcohólico que la administración repartirá a todos los borrachos que deseen censarse. La nueva documentación que llevará un microchip donde estarán registrados los datos personales y el estatus social del drogadicto, dará derecho al usuario a poder tomar como máximo 5 copas a la semana o a comprar una botella al mes. Una vez agotada la ración, deberá esperar a que la administración cargue en la cuenta de su carnet las dosis pertinentes. Cualquier uso fraudulento de dicho carnet, será castigado con cursos de desintoxicación, centrados en tablas de ejercicio físico y dietas severas a base de alcachofa, puerros, agua y, como no, espirulina.

ESPECTÁCULOS
HIPOCRESIA TELEMARATONIANA
Entre rayas de farla, copas de champán y felaciones rápidas en los reservados, todo Hollywood participó hace unos dias en una telemaratón prodamnificados haitianos. Algunos de los actores mejor pagados llegaron a donar varios millones, que gustosamente desgravarán de sus impuestos. Nuestro enviado especial acrobático, Flipado Garcia, excitado por el ambiente decadente y las burbujas del champan caro, se atrevió a lanzarles con descaro la siguiente pregunta: ¿Por qué no cedeis, cada vez que terminais una película, gran parte de vuestros ingresos millonarios para mejorar la calidad de vida de la chusma descamisada, que vive en los barrios bajos de vuestra propia ciudad?. Las risas resonaron durante horas en toda la sala. Tras un par de copas y alguna raya para recuperar el resuello y la compostura, la mayoria respondió que se sentian buenos cristianos pero no gilipollas. Uno de ellos, conocido por su tendencia hacia la izquierda moderada, añadió que a ese tipo de comportamientos se le llama socialismo, algo que ni siquiera los mismos socialistas practican con sus votantantes, a menos que no se acerquen unas olimpiadas, se organice un forum de las chorradas, o simplemente se avecine una visita del Papa.

ÚLTIMA HORA
A ESTA HORA NO HAY ÚLTIMA HORA, MÁS TARDE YA VEREMOS.

28 de Enero de 2010

DIARIO ACROBÁTICO nº 1

INTERNACIONAL

NUEVA OPERACIÓN DE DIVERSIÓN ANTITERRORISTA
El poder oscuro nos ha colado otro gol.
Mohamed el Pringadin, un muerto de hambre que no se entera, quiso inmolarse el otro dia dentro de un avión americano, utilizando una pequeña bomba incendiaria marca ACME que llevaba metida dentro del ano. Tras pasar todos los controles policiales, esperó el momento del aterrizaje para accionarla, consiguiendo tan solo achicharrarse los pelos del culo. El tufo a piel de pollo quemado alertó a las azafatas, que lograron reducirlo facilmente cuando corria por el pasillo hacia el lavabo, con el culo en llamas y gesticulando como Chuiquito de la Calzada.
El Poder Oscuro ha advertido que con la excusa de este último intento de atentado, endurecerá los controles hasta tal extremo que obligará a los pasajeros a abrir sus nalgas ante los funcionarios de aduanas.

NACIONAL

ZAPATERO DICE QUE NO TIENE NI IDEA DE CÓMO COÑO SALIR DE LA CRISIS
Nuestro flamante presidente del gobierno ha decidido quitarse por fin la máscara y aceptar que esto no tiene arreglo. “El próximo que venga que apechugue”, declaró a los medios sincero y sonriente, burlandose incluso de sus propios gestos que calificó de poco creibles. “Sigo sin comprender porqué me eligieron a mi”, finalizó encogiendose de hombros y con la mirada puesta en las maletas que le esperaban en la puerta. Fuentes cercanas a Moncloa han confirmado la decisión del presidente, de dedicarse en un futuro cercano al honroso oficio de Palanganero, que después de tantos años conoce a la perfección.

ECONOMIA

UNIÓN DE MAFIOSOS
La corporación ABARCA Y DEVORA dueña de medio pais, se fusionará en breve con el BANCO USURA, dueños de la otra mitad, para convertirse ya de una vez en el auténtico gobierno de la nación. La nueva mega corporación resultante que se llamará RE-ABARCA, RE-DEVORA Y RE-USURA, controlará por completo el mercado inmobiliario, de alimentación, servicios, telecomunicaciones, hipotecario, aeroportuario, automovilístico, loterias y apuestas, ocio, cultura, seguridad privada, textil, industrias quimicas y farmaceuticas, energético y como no, el de los peajes. ¡Ah, y el agua!. “Estaremos en todas partes”, ha declarado el presidente del BANCO USURA frotándose las manos. Zapatero ha respaldado sus palabras llevándole una palangana de agua caliente.

COSAS DE LA CHUSMA

NUEVO CASO DE VIOLENCIA MACHISTA
Mata a la mujer tras apuñalarla 58 veces, abrirle la cabeza con un hacha, arrollarla con el coche y luego quemarla.
Saturnino Cornudo, esposo de la víctima, llamo a la policia tras perpetrar el macabro asesinato. Interrogado sobre el brutal ensañamiento, alegó que estaba harto de ver como otro calentaba a su esposa en su cama, jugaba con sus hijos en su casa y encima disfrutaba de los 300€ en concepto de pensión alimenticia que ambos se gastaban en copas (cuando a ella nunca le gustó salir), mientras él se pudria en una habitación de un piso compartido con emigrantes e intentaba sobrevivir con los 400€ al mes que le quedaban de su sueldo mileurista.
La policia, al escuchar el relato, que nunca saldrá por televisisón, a punto estuvo de liberarlo por simpatia, de no ser por un grupo de leonas feministas que voceaban en la puerta pidiendo su linchamiento.


ESPECTÁCULOS

PLAGIADORES SIN FRONTERAS
Marc Knopfler, ex lider de Dire Straits, ha demandado por fin a Fito, de Fito y Fitipaldis, harto de que vuelva a plagiarle de forma descarada por enésima vez su canción: “Lady writer on the TV” del disco “Comunique”.
¿Es qué no conoce otro ritmo y otro compás este chaval?, declaró Knopfler indignado. Fito se ha defendido alegando que su música es un tributo a su grupo preferido. “No es que no sepa hacer otra cosa, es que llevo toda mi vida escuchando el mismo disco”, declaró con inocencia. Su productor discográfico, preocupado por un posible estancamiento de su artista, le ha regalado estas Navidades el “Brothers in arms” para que evolucione pero continuando en la misma linea.

ÚLTIMA HORA

El Ayuntamiento de “San que guapos somos y que bien lo hacemos todo”, ha lanzado un nuevo boletín de autobombo, suplemento del boletín mensual, junto con las tapas del coleccionable anual. Los habitantes del municipio, hambrientos de papel, se han lanzado sobre los repartidores ansiosos por hacerse con el número especial. Uno de los repartidores, arrollado por la muchedumbre, ha tenido que ser hospitalizado de urgéncia, su pronóstico es reservado.

7 de Enero de 2010